*~琉.言.琉.語~*

本週期中考.所以我有兩天請了全天的假要在家裡看書.今天是其中的一天也是最後一天..

 

若要說可以放的假.其實這禮拜全休也可以~但這該死的校外實習外加政府的增添國債計畫案~

 

實在是讓我ㄇ這學期忙得人仰馬翻~正在考慮今天要不要放棄看書...去上班呢??

 

但...(繼續猶豫...天使與惡魔無數的交戰中...目前三戰兩勝...天使暫時勝出...但惡魔也不甘示弱的繼續使出連續攻擊......-下回待續-)

 

每次想到要來打網誌~都在我玩樂與睡眠中交錯而過...使得我一直沒有上來盡興的打我的網誌!

 

最最開心的第一件事情就是...我總算買了我的小筆電!! 多麼的...振奮人心呀~~哇哈哈哈~~

 

我買到的可是我已經費了九牛二虎之力千辛萬苦的到台南去訂來的ASUS 1000H的櫻花紅呢~~~

 

本年度我莫名其妙的瘋狂愛上粉紅色類的東西...我自己有點懷疑我卡到陰!! @@"

 

其實...也是為了爭口氣啦!! 誰叫被人家嗆了一句...你不適合啦! 跟你不搭嘎啦~~~之類的話!!

 

一怒之下...管他的啦!!!我就是要買櫻花紅~~卻偏偏......怎麼找都是...停產了! 缺貨中! 沒了!

 

真是有夠OH MY GOD的啦!! (我不管我不管我不管我不管我不管我不管......的N次方的N次方....無限N)

 

就在我~~禱告了無數個天日後...有天!! 我熊熊給他直接上網收詢1000H....."叮叮"...有ㄟ~

 

挖~~居然就這樣讓我看到了一家購物網上有在賣耶!!! 更重要的是...我再三確認...他的按鈕上寫的不是"已售完"唷!!

 

果然...老天爺還是有在眷顧我的......所以呢~~我當然二話不說的就打去問啦!!!

 

但...果然不是那麼順利的...那販賣筆電的店居然...台北有店.台中有店.台南有店....卻...高雄沒有分店....>"<(不~~~)

 

找了一個假日~~亦偉就說去台南買吧!! 我的天呀~~記得上次我們騎去台南逛花園夜市的時候...我就知道!! 這不是在開玩笑的...

 

這趟路途...屁股會痛死啊!!! 騎那麼久的車是一件苦差事....但被載的也不輕鬆呀!! @@"

 

但為了我心愛的筆電.......當然還是得殺過去啦~~

 

中間過程不說~~光是到了台南...我不得不欽佩男人的大腦果然是地圖縮小版~也不得不心生敬佩男生對路街巷弄的靈敏...

 

在下我~對男生實在是...欽佩的五體投地!!! 但...請注意~這欽佩的時間僅存在於"出發到抵達"之間!! 有保存期限的^^"

 

後來那ㄍ店員還說等貨調過來後再通知我們過去拿~@@"我差點沒揮出我的拳頭...>"<

 

要我再來一趟~門都沒有!! 要不是為了使用消費券...你以為我會從高雄跑到台南去買一台筆電嗎??! 這太瞎ㄌ...

 

所以...這時就要用哀兵政策了!! 拜託~~高雄ㄟ!! 這裡是哪裡?? 台南ㄟ!! 不要~~~~拜託!! PLS!! 幫我寄吧~~阿哩嘎都! 3Q! 感恩...

 

在我的...脅迫下...不對!! 是在我誠懇的請託之下....他答應要幫我寄ㄌ!! 呀B~~真是個大好人!! 你以後肯定能上天堂的....=ˇ=

 

當然~~在後來等待了幾天之後...我總算是...手到擒來哩!! 嘿嘿嘿....所以...挺開心的!!

 

在這之後我又為我的筆店買了新的手提包...因為...只送了一個黑色的保護小包~(不能提的)

 

看著組長那有格調高雅的小提包...我實在是......心動...卻無法行動!!

 

因為翻查了許多拍賣....挖~~要一ㄍ巴掌的價格ㄟ...我實在...心有餘而力不足!!

 

但我後來卻為他買了兩ㄍ包...= ="好像有點更糟糕ㄟ...但我順便買了一個讀卡機兼USB的!!

 

也順便省了運費~~^^還是挺開心的啦!! 我買的包包是白色跟藍色的唷~~

 

畢竟...我還是很愛藍色!! 也因為某人說的某句話...讓我知道...我還是放不下藍色>"<

 

但買白色是因為...我本來在猶豫要買什麼顏色!! 後來去問錢錢~~我知道錢錢超愛白色!

 

但我還是想問她~哈哈!! 在我講了一堆我的無聊大理論後~她說...兩個都買就好啦~

 

我說~對吼!! 後來他又補了一句...反正白的最後也會變灰的....>"< 超可惡的...

 

不過....買也買了!!^^ 我要好好保護他們~~~哇哈哈哈~~~

 

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說了這麼久...卻還沒有切入我的標題的正題@@" 我也時在是夠多話的了....

 

但...下次再說吧!! 現在要先去......PLAY LUNA~ 哈...不上班了啦!!

 

今天考親愛的牧可的課...晚一點要努力看書一下!!

 

這已過的半學期...我實在是忙得幾乎都沒上課!! 80%以上的課程內容我都不知道在上什麼...

 

下半學期希望可以輕鬆一點...讓我還有點補救的機會吧....加油!! 8

。。。不想一個人。。。

 

。。。所以找個人陪。。。

 

。。。得到的到底有啥。。。

 

。。。不清楚自己在做啥。。。

 

。。。但心很空人很慌。。。

 

。。。感覺很煩。。。

 

。。。討厭！。。。

 

。。。好討厭自己。。。

 

。。。什麼時候才能結束。。。

 

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。。。想念。。。

 

。。。好怕。。。

 

。。。回不去了。。。

 

。。。一切都過去了。。。

 

。。。學會的。。。

 

。。。只是用不合邏輯的方式對待別人。。。

來這裡我已經是第幾次的感冒了咧??

 

但也只有沒幾次的發燒~~= ="

 

我是一個一感冒發燒就像灘爛泥的人~>"<

 

瞬間戰鬥指數就達到負100的人!!整個很無路用的FU~

 

今天一早硬是拖著疲憊不堪的身體去上班~一整個...快趴了!!

 

好加在我的身體裝置是工作至上~~硬是在工作中堅持著我的活力!!

 

但還真的是...無敵的不舒服@@辦事效率下降~連說話都將近語無倫次~

 

好在~我也總算是熬到下班哩~~沒想到...堅持要工作到一個段落的我...

 

居然剩自己獨自在辦公室裡= ="每個人都走光光~~~真是搞不清楚自己的苦撐是為何?>"<

 

回到家~~秒趴!! 真的是秒趴~~~馬上就掛點在床上了!!

 

又翹了一天的課~~~但這次真的是...快要看見耶穌啦~~=.=

 

晚上醒來依舊是全身動彈不得~~但這個把工作帶回家做的北七~~也就是我!!

 

死都要繼續完成我所帶回來的任務!!! 所以......現在總算是完成哩!!

 

可能是要流到汗~~所以比較有精神了!!

 

接下來兩天要大忙特忙了~~~

 

親愛的身體呀~~快點好起來呀!! 親愛的病毒呀~~你去找別人呀!!

 

我要加油~~~我現在能做的...似乎也就是如此了!!

 

明天繼續努力吧~~今天辛苦啦!! 笨小琉~^^

 

晚安~!!!

我有那麼愛哭嗎??! 以前我認為沒有...現在我知道!! 我有~原來我這麼會哭呀!!

 

但不會了...我要回到那個愛逞強自己!! 我要做那個女強人的自己~~我要做心裡城堡的公主!

 

在一次為了好好保護自己對感情的執著而封閉!! 別再輕易的隨便給予~~

 

我徹徹底底的被放棄了~我也徹徹底底的放棄自己了!!

 

沒有被需要的人~何必需要自己?!

 

換成別人說我可能有一大堆推翻的話語跟詞彙可以說個老半天吧~

 

碰上了自己~~就擺爛吧!! 這個世界就是如此~~只能進不能退!!

 

不被殺個千萬刀是不會輕易退出這場戰爭~~就算頭破血流~這場戰爭依舊有許多人勇往直前!

 

我這輩子唯一一次的錯!! 我不會再犯了~我適合當鱉女吧!!

 

今年特別容易改變心意~~特別的...容易看開!!

 

最後一次~拜託!! 真的就讓我最後一次這樣放心的大哭吧!!

 

再也不是誰心中的誰~也不在乎自己是誰~不必管太多原因~單純的放縱...

 

美工刀被丟了!! 被一個死小鬼丟出去窗外...天曉得這樣樓下的人有多危險~

 

我找回了高職時前的愚蠢行為~~是不是該買一把新的~我還在猶豫!! 但心卻在說YES~

 

當你覺得世界是如此的廣闊~而自我是如何的渺小~別人的眼中是多麼的微不足道時~

 

會不會有想一走了之一了百了的FU?! 從前的我如此.目前的我如此.我想未來的我依舊會如此覺得...

 

人生如果是不斷的跌倒再站起來~~我好想知道~~我可以不要再站起來了嗎?

 

想起凰儒說~~妳的網誌跟妳的人差好多!!="=

 

是嗎??! 怎麼看過的人都會這樣對我說話呢??! 為什麼人一定要表裡如一呢?!

 

我表裡不一不也多活了好幾年!! 對吧~~

 

不要再問我怎麼了!!! 拜託~~~我真的沒有怎麼了!! 真的!!

 

如果不讓我這樣文字宣洩一下的話~~~我真的會不夠死!!

 

人生~~我說過!! 人的出生就是為了等死~而一生的經歷就是為了消磨等待死亡~

 

如果我已經死了!! 如果我已經不存在了!! 如果現在的我已經是多餘的了!!

 

那不管我做什麼~~~都是賺到!! 不是嗎??! I am fine. Thank you~.

這幾天...我反覆的思考了很多! 也檢討了許多...但卻沒有任何能改善的方法!

 

我好怕自己會爆炸~會有不能假裝沒事的繼續下去!

 

我的生活當中充滿著不合理~我指的...不是別人對我的不合理!而是我自己對自己的不合理!

 

每天都會有不合理的事情發生~這沒什麼! 這再正常不過了~

 

但我卻天天都在忍受著自己對自己做的種種不合理~我到底在做什麼?

 

今天~昨天~前天~大昨天~天天都是這樣的再度過~一次又一次的懷疑自己是不是神經有問題@@"

 

檢討著...為什麼越來越不敢跟別人連絡...除了自己越來越胖是一大主因之外...

 

我最害怕的...莫過於人家對我說...妳變了!!

 

連我自己都覺得自己變得面目可憎~好討厭自己的想法跟行為...

 

就快要不知道怎麼將自己對自己做的事情合理化了!! 連自己都做噁~

 

我在腦海裡對自己說了成千上百次的不愛你! 卻能忍受你對我做的任何事~ 我到底是不是瘋了?!

 

我想著肉先生說的大愛?! 我懷疑著...這叫大愛嗎?!

 

我倒覺得現在的我是大蠢~我到底在做什麼?! 我討厭這樣容忍著不合理的事情的自己~

 

一切的出發點~都是因為我怕你傷害你自己! 而我也不想傷害到你~

 

我選擇傷害了瞭解我而且我愛的人~我不懂~是什麼讓你將這一切是為理所當然?!

 

我跟凰儒說~如果你媽真的想見我~我第一句會是罵她!而且我會告訴她~我討厭她!

 

我恨她生了一個人卻沒有時間好好照顧她~導致一個沒有任何作用的人存在在社會上!

 

甚至...存在在我身邊!! 而我還無能為力的照單全收~~我到底怎麼了我!!

 

我可以很生氣的說了一堆我自己都覺得很超過的話~~

 

現實中我卻依然只是默默的吞默默的忍~默默的將一切自以為是的合理化!!

 

一個人進入我的生活~搞得我的生活大亂!! 我不能愛我所愛~更不能說我想說!

 

我連最基本的小空間都分給了別人! 一個我這輩子發誓不會愛上他的人~="=

 

如果可以~神啊!! 請給我忍耐的力量~讓我能接受更多對自己不合理的要求!

 

也請給我真實包容的力量~讓我能更加不計較的接受這些沒來由的事情!!

 

並請你讓我有更多更多寬容的力量~讓我就算如何的不滿都能用喜樂的心去度過困難!

 

我很久沒有禱告了~也很久沒有拜託祢了! 但我相信祢聽得到我的祈禱~專屬於我的...無聲的力量!!

 

希望...我能開始自我約束~玩線上遊戲的時間能更加縮減~下個月就期中考了!

 

而今天的我...又沒去上課了!! 依然是...睡死了!! @@"

 

但我真的有一個疑問......這樣一個禮拜的課...我能吸收多少?!

 

連著三天的英文日文~接著是俱樂部~緊接而來的是客務實務~而單週六再來個會議管哩!!

 

一個禮拜下來~~我只有2節多學到東西吧~@@"

 

先茫然的度過禮拜1.2.接著禮拜3在茫然的過一半到了後兩節自己去旁聽的日文才終於復活~

 

而禮拜4是愉快的~因為前兩節是蘇總的課! 或許俱樂部我不達清楚在說啥~但言語中總能讓我學到點東西!!

 

而禮拜5的客務~不能說不快樂! 因為我也是很愛小草的! 只是...有點艱深~不太感興趣! 但算還OK~

 

而單週六的會議~我到現在還沒上過半次! 因為休的休掉了! 而睡過頭的也沒去了...= ="A害...

 

而今天我又該死的睡死了~從開學到現在我不知道已經翹了多少課~因為...真的太累了啦!!>"<

 

偏偏腦神經又不夠有毅力~~唉!!! 接下來要好好加油啦~~

 

話說到這裡...熊熊發現2點30分哩!! 還 是快去睡吧~~GN